oh my summer day!

   2008年6月24日，我平静扣响27岁大门，忽然撞进脑袋的是很多17岁的词汇。

17岁的时候，日子简单明确，我上学放学玩耍哭泣，忙着做作业抄卷子，在课业间歇以替同学老师起外号来娱乐光阴，统统只为结束少年时代，顺利进入大学，开启憧憬中的新奇篇章。仿佛到明天，美好的一切就信手拈来。27岁的时候，生活琐碎茫然，我忙着领薪支出信用卡，灵魂困于生计之荷，在空洞的办公桌前周而复始地期盼周末，周末则继续不能自已，疲于应付装修购物及各种人情世故。我终于了解工作不是生活的全部，却不禁要问生活的意义又是什么？梦想像是有点奢谈的主题，内心的希望却又不住撩动。再看看17岁时构筑的人生蓝图，27岁的我正一边大章节修改重书，一边竭力保住中心支架。

17岁的时候，我爱憎分明且非黑即白。我顶着倔强短发，衣柜里是灰黑、咖啡或藏青，一统的深色天下，鄙视胭脂水粉和尖头高跟，暗自发誓一辈子不亲近这些玩意，由衷欣赏自我风格。我有若干费解的固执习惯，且莫名笃定不愿改变，例如炎炎夏日不穿凉鞋脚不见光。我手捧全套至爱的奥斯丁，读罗兰和余光中，珍藏雅舍小品，发自内心地热爱迂回理智或含蓄内敛的文字。27岁的时候，我倒是日益亲和包容起来。我将长发烫卷盘起，收集时髦耳饰，钟情于玫红、粉紫、柠檬黄等亮色系列，既熟练掌握了穿高跟鞋奔跑抢出租的技巧，又时常心虚地运用卡通、发卡和运动短衫这些卡哇伊元素自我粉饰。看新闻、泡论坛、逛八卦是每天的基本动作，我很久不再买书，尤其回避艰深的文字，只偶尔翻翻高本直子的漫画绘本。17岁那年主张坚定的小女生究竟是长大还是变小？或者27的我只是抗拒世俗却无法抗拒，是成熟蜕变和赤子之心的矛盾产物。

17岁的时候，我拥有很少，所求单纯，容易快乐满足。一本书就能点亮一个混沌夏午，一个悠长懒觉就能幸福满溢，一块原味巧克力就能同时滋润味蕾及心头。我敏感细腻，绿豆芝麻纳米大的小事便刺酸鼻尖，伤心流泪反复回味。27岁的时候，我得到更多，反而会与自己迷失。我有psp、健身卡、美容套票、旅行计划，习惯把生活安排得忙碌无缝，却总在某个突兀的时刻，感到百无聊奈不知所措。我得到过一些真正伤痛的感悟，泪水和感动都矜贵起来，经过锻炼的神经，穿上了坚强麻木的战衣。我有了不算丰裕但仍应感恩的物质基础，17岁的很多卑微愿望实现起来易如反掌，27岁的我却开始纠结于那个原始问题：究竟何为所求？

17岁的时候，我抱怨的是往后日子太漫长，不见尽头。我真心庆祝所有节日，毫无远见地与时间前行同喜同贺。我尤其重视生日时刻，会提前一个月开始兴奋倒数，虔诚等待那天来临，暗自盘算，为预计收到的礼物喜不自禁。蛋糕是不克或缺的重要元素，顶好是有个热闹party。27岁的时候，我感叹的是时间以狂风吹书页般地劲道赶路，不留情面。我依然期待假期，但讨厌大小节日的名号，只因它们是太清晰的路标，提醒我一年一年又一年。我有意识地淡忘生日，理所当然地失败。父母永远会贴心问候，我想到的却是他们也又将苍老一岁，轻轻掩埋住伤感，用力耸耸肩膀。我真的不再需要漂亮蛋糕和花哨礼物，老友们的简单祝福足矣。我失去17岁的青春热情，只希望握紧十年沉淀的馈赠，既尔担负起必须的责任。 

17岁的我让27岁的我又爱又恨又惊又奇又羡慕又叹息，一时间有点杀不住键盘了，但是为了不太吓坏37岁的我，决定就此打住。